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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Verbreitet sich schnell über X:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Witziges Spruchbild über lustige Ortsnamen in Deutschland, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ortsnamen Norddeutschland: Torf! 🌳🌾 Da hat wohl jemand zu tief ins Moor geschaut! 😄🏞️"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

20 Leute checken gerade 👀

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

24 Leute checken gerade 👀

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

16 Leute checken gerade 👀

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

18 Leute checken gerade 👀

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

10 Leute checken gerade 👀

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

17 Leute checken gerade 👀

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

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14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Trendet auf Facebook:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Trendet auf Threads:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Beliebt auf Reddit:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Gesehen bei TikTok:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Trendet auf WhatsApp:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

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