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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Trendet auf Twitch:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Trendet auf X:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Witziger Spruch über das Benehmen von Kindern, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Meine Kinder benehmen sich nur gut, solange sie außer Haus sind! 🤣🏠 #Elternleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

7 Leute checken gerade 👀

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

23 Leute checken gerade 👀

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

7 Leute checken gerade 👀

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

21 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Trendet auf YouTube:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Gesehen bei WeChat:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Gesehen bei WeChat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

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