Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

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Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

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Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

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Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

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Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

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Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

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Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

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Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

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Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

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Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“