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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Trendet auf TikTok:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Gesehen bei YouTube:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Gesehen bei WhatsApp:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jetzt live auf Twitch:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Gerade geteilt über Slack:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Katzen, die beim Aufstehen lautstark protestieren.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Katze hat eindeutig ihre eigene Agenda! 🐱🤷‍♂️ #TeamKatze"

an, Aufstehen, beschlossen, Haustier, immer, Katze, machen, mich, müssen, schreien, schreit, Schuld, steht, Verantwortung, wäre, zusammen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

drollig, Imperator, Katze, Knecht, Mensch, niemand, Pfleger, Untermieter
vor 2 Monaten

Ausgaben, Einkaufsverhalten, Geld, nie, Regel, shoppen, Wichtigste
vor 3 Monaten

Guten Morgen, Humor, Kommunikation, Missverständnis, Morgen, Wo
vor 3 Monaten

Alltag, denn, Durchfall, Gesundheit, Herzprobleme, Kaffee, Risiko, Stress, Studie, Tag, wer, Zeit, zwei
vor 2 Monaten

besteht, Gartenarbeit, Gartenhumor, Humor, Nachbar, Nachbarschaft, Pflanzenpflege, Schnecken
vor 3 Monaten

Humor, Kaffee, Körper, nicht, sagen, Tage, Tod, Trinken, Übertreibung, viel, wach, will, zu, zwei

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

24 Leute checken gerade 👀

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

11 Leute checken gerade 👀

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

14 Leute checken gerade 👀

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

8 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Trendet auf X:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Trendet auf Snapchat:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

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