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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich mĂśchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine SchildkrĂśte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo wßrdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefĂźttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurĂźck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehĂśrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer so: Ich wßrde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin fßr gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Gerade gelandet bei Twitch:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als wĂźrden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „KĂśrperlich oder so wie du?“

Macht Lärm auf TikTok:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die MÜglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, wßrde ich sie nutzen.

Gesehen bei YouTube:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jetzt live auf YouTube:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Witziger Spruch Ăźber morgendliche Nachbarschafts-Ansichten, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Definitiv! 🙈🤣 Da ist das Tageslicht nicht mehr weit entfernt! ☀️"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Camping ist, wenn du fĂźr ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem TraumkĂśrper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu mĂźssen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hĂśrt auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner HaustĂźr, weil ich kein LĂźgner bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

In der HĂślle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, Ăźber eine riesen Leinwand laufen.

10 Leute checken gerade 👀

DĂźrĂźm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

9 Leute checken gerade 👀

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

7 Leute checken gerade 👀

Sei nicht unhĂśflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, Ăźberhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

14 Leute checken gerade 👀

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

15 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

14 Leute checken gerade 👀

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

17 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich Ăźberall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen RĂźcken STAFF steht.

20 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich wĂźrde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu lĂśschen.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Wasserbetten sind fĂźr Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aschenputtel war durch. Ich wĂźrde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Fßr mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Sachkenntnis trĂźbt die Klarheit der Entscheidung.

Gesehen bei LinkedIn:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Trendet auf Reddit:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Soeben entdeckt auf Threads:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen wĂźrde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

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