Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.127

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Witziger Spruch über Liebe und Gezeiten, mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Du hast den Dreh raus, Romeo! 🌕💕 #RomantikamLimit"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

8 Leute checken gerade 👀

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

17 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

8 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

13 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Macht Lärm auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Soeben entdeckt auf Slack:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

© 2026

Zurück auf Los! ↑