Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

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Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

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Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

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Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

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Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

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I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

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Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

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Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

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Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

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Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

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Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.