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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.851

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Trendet auf Instagram:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gesichtet auf Threads:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Gesehen bei Messenger:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Macht Lärm auf Twitch:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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Kommentar:
"Wenn das keine geheime Superkraft ist, dann weiß ich auch nicht! 🦸‍♂️✨ #SuperPutzer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

10 Leute checken gerade 👀

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

15 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

5 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

22 Leute checken gerade 👀

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

19 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

13 Leute checken gerade 👀

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Frisch gepostet auf Threads:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Gesichtet auf X:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Gerade gelandet bei Discord:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Beliebt auf Facebook:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jetzt live auf Threads:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Trendet auf WeChat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Kürzlich geteilt auf X:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Trendet auf Pinterest:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

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