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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Trendet auf Snapchat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Gesichtet auf Reddit:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Gesichtet auf Facebook:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Frisch gepostet auf Threads:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Frecher, humorvoller Spruch über nervige Arbeitssituationen mit viel Ironie.
Bild speichern ↓

Kommentar:
„Mein Arbeitstag gleicht einer Comedy-Show: stündlich neue 'Willst du mich eigentlich verarschen?'-Highlights! 🤷‍♂️😂🎭“

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

7 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

7 Leute checken gerade 👀

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

20 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Beliebt auf Snapchat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Gesehen bei Slack:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Trendet auf X:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jetzt live auf WeChat:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

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