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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.065

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Gerade geteilt über Twitch:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Trendet auf Pinterest:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Gesehen bei Snapchat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Lustiger, ironischer Spruch über das Durchblättern von Werbeprospekten am Wochenende.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn der Höhepunkt der Woche darin besteht, die Werbeprospekte zu durchstöbern, dann weißt du, dass du offiziell im Erwachsenenleben angekommen bist! 🛒📚✨

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute wegen gestern geschlossen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

23 Leute checken gerade 👀

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Darf ich Dir das Sie anbieten?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

21 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

12 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

16 Leute checken gerade 👀

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.990

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jetzt live auf Slack:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Frisch gepostet auf X:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

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