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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.476

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Gesehen bei LinkedIn:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Gerade geteilt über Messenger:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Gesichtet auf Reddit:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Trendet auf Discord:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Geht gerade viral auf Reddit:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jetzt live auf Pinterest:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Frecher, humorvoller Spruch über Männer, die in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club fahren.
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Kommentar:
Manche Männer nennen es Fahrgemeinschaft, ich nenne es eine „Beziehungspflege“ der besonderen Art! 🚗🍸😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

17 Leute checken gerade 👀

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

8 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

24 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

24 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Gesehen bei Reddit:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Gesichtet auf YouTube:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Beliebt auf X:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Kürzlich geteilt auf X:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

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