Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

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Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

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Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

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Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

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Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

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Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

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Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

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Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

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Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

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Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

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Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.