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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Trendet auf Facebook:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jetzt live auf Discord:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Beliebt auf Discord:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jetzt live auf Instagram:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Gerade gelandet bei TikTok:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Humorvoller Spruch über Mikroplastik, Superkräfte und Tupperware-Kommunikation, frech und witzig.
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Kommentar:
Tupperware-Flüsterer auf Mission! 🦸‍♂️🥡 Wer hätte gedacht, dass Mikroplastik die geheime Zutat für Superheldenkräfte ist? 😄✨

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

17 Leute checken gerade 👀

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

7 Leute checken gerade 👀

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

24 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

6 Leute checken gerade 👀

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.426

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Gerade geteilt über Telegram:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jetzt live auf Slack:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Gesehen bei YouTube:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Macht Lärm auf Facebook:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Soeben entdeckt auf YouTube:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jetzt live auf Twitch:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

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