Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

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Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

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Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

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Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

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Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

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Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

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Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

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Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

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Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

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Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

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Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

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Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

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Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

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Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

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Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

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Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

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Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

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Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

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Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

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Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.