Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

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Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

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Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

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Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

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Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

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Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

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Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

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Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

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Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

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Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

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Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

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Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.