Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.327

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Trendet auf LinkedIn:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Trendet auf YouTube:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Trendet auf YouTube:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gesehen bei Messenger:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Trendet auf Slack:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Geht gerade viral auf Threads:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Witziger Spruch über Babybrei und Kinderessen, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣👶🍼 Da muss wohl jemand dringend an die Gründung einer neuen Firma denken! #FarbloserBabybreiInnovation

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

14 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

18 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

17 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

24 Leute checken gerade 👀

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

21 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.220

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Trendet auf X:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Gesichtet auf X:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Trendet auf Slack:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Gesichtet auf Snapchat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

© 2026

Zurück auf Los! ↑