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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Trendet auf Twitch:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Trendet auf Reddit:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Gesehen bei Telegram:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Frisch gepostet auf X:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Witziger Spruch über Geschlechterklischees mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, und die Putzmittel würden nach Schokolade duften! 🍫✨ #GottliebtGlitzer"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

18 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

22 Leute checken gerade 👀

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

25 Leute checken gerade 👀

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

25 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

14 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

9 Leute checken gerade 👀

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

21 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

7 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Soeben entdeckt auf X:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Gesehen bei TikTok:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Soeben entdeckt auf YouTube:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

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