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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Soeben entdeckt auf X:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Gerade geteilt über Discord:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Trendet auf Discord:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Humorvoller Spruch über das Prinzip, nur ein Problem zu haben. Locker und witzig.
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Kommentar:
"Ja, aber warum haben dann manche Leute eine ganze Problemi-Familie adoptiert? 🤔🤣"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

11 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

22 Leute checken gerade 👀

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

23 Leute checken gerade 👀

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

22 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

7 Leute checken gerade 👀

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Trendet auf Facebook:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Gerade gelandet bei Facebook:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jetzt live auf Pinterest:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Gesichtet auf TikTok:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Gerade gelandet bei Facebook:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jetzt live auf WhatsApp:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

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