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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Macht Lärm auf Telegram:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Humorvoller Spruch über vergessliche Passwörter mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gedächtnis ist so schlecht, sogar ich kann meine eigenen Passwörter nicht knacken! 🤦‍♂️🔒😂"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

20 Leute checken gerade 👀

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

18 Leute checken gerade 👀

Ich blamiere mich vor mir selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

21 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

19 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

9 Leute checken gerade 👀

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.222

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

In dubio Prosecco!

Geht gerade viral auf YouTube:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Geht gerade viral auf X:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Macht Lärm auf Instagram:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

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