Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

541

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Macht Lärm auf Threads:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Gesehen bei Threads:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Gesehen bei Snapchat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Humorvoller Spruch über vergessliche Passwörter mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gedächtnis ist so schlecht, sogar ich kann meine eigenen Passwörter nicht knacken! 🤦‍♂️🔒😂"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

11 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

16 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

14 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

18 Leute checken gerade 👀

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

478

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Gesehen bei WhatsApp:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Gesichtet auf Twitch:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Gesehen bei YouTube:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Gerade geteilt über Threads:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

© 2026

Zurück auf Los! ↑