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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Gerade gelandet bei Messenger:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Gesichtet auf Slack:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Geht gerade viral auf X:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

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Kommentar:
"Mein Körper ist wie ein Superheld – er besiegt alle Erzfeinde aus dem Supermarkt! 🦸‍♂️🥛🍎🌾🥜"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kapieren geht über studieren.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

14 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

21 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

20 Leute checken gerade 👀

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

17 Leute checken gerade 👀

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

21 Leute checken gerade 👀

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

20 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Beliebt auf X:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Gerade gelandet bei Telegram:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Frisch gepostet auf Threads:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Gesichtet auf Telegram:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Gesichtet auf Reddit:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Beliebt auf WeChat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

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