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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Gerade gelandet bei TikTok:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Geht gerade viral auf WeChat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Frisch gepostet auf X:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Gesehen bei Telegram:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Gesichtet auf Discord:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Gerade geteilt über X:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

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Kommentar:
"Wrap mal anders! 🌯😄 #DeutschWrap"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

24 Leute checken gerade 👀

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

11 Leute checken gerade 👀

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Trendet auf WeChat:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Trendet auf Telegram:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Gesehen bei LinkedIn:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

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