Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

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Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

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Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

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Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

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Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

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Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

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Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

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Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

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Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

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Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

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Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

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Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

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Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

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Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

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Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

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Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

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Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

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Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.