20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Frech? Ich nenne das verbal überlegen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.
Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:
Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.
Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:
Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.
Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.267
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Threads:
Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.
Beliebt auf Threads:
Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.
Gerade gelandet bei X:
Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.
Trendet auf WhatsApp:
Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Frauen sind nix für Feiglinge!
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.
Trendet auf Facebook:
Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?
Gerade geteilt über X:
Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.
34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?
23 Leute checken gerade 👀
Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.
5 Leute checken gerade 👀
Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“
Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.
25 Leute checken gerade 👀
Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.
12 Leute checken gerade 👀
Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“
Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.
22 Leute checken gerade 👀
Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!
17 Leute checken gerade 👀
„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.
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Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!
Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:
Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.
Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?
Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.
Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.
Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!
Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.
Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:
Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.
Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:
„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.
Frisch gepostet auf Telegram:
Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.
Frisch gepostet auf Threads:
Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)
Trendet auf LinkedIn:
„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“
Geht gerade viral auf Messenger:
Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.
Geht gerade viral auf Twitch:
Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.
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