20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.
Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:
Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.
Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:
Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?
Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Facebook:
Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.
Trendet auf Twitch:
Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.
Geht gerade viral auf Reddit:
Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.
Trendet auf Telegram:
2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.
Jetzt live auf Messenger:
Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.
Gerade geteilt über Snapchat:
Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.
Trendet auf Instagram:
Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).
31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.
50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.
19 Leute checken gerade 👀
Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.
6 Leute checken gerade 👀
Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?
15 Leute checken gerade 👀
Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!
20 Leute checken gerade 👀
Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.
Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.
22 Leute checken gerade 👀
Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.
Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!
13 Leute checken gerade 👀
Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.
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Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.
Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.
Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.
Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.
Soeben entdeckt auf Slack:
Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.
Macht Lärm auf Facebook:
Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.
Trendet auf Messenger:
Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.
Gerade geteilt über X:
Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?
Macht Lärm auf Messenger:
Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.
Gesichtet auf Slack:
In mir steck ein fetter Mann, der raus will.
Macht Lärm auf Threads:
Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.
Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.
Gesichtet auf Discord:
Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.
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