Neue Lustige Sprüche

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

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Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

19 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

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Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

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Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

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Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

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Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

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Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

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Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.