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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.096

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Gesehen bei Threads:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Frisch gepostet auf Telegram:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Frisch gepostet auf Telegram:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Countdown, Hitze, Humor, Monate, noch, Scheiß, Sommer, Wetter, Zeit
vor 2 Monaten

früher, geredet, Klassenzimmer, Kommunikation, Lehrer, mich, oft, reden, Schule, Schüler, So, umsetzen, Witz
vor 2 Monaten

Basilikum, Gemüse, Ja, kann, Kochen, Kräuter, Küchenhumor, Lebensmittel, Mozzarella, nicht, schneiden, schnell, So, stirbt, Tomate
vor 2 Monaten

Anzeige, aufgegangen, Backen, Brot, Hefeleistung, Heute, Humor, Mittag, Mittagessen, nicht, raus, Wortspiel
vor 2 Monaten

Alltag, Frust, geht, genervt, gerade, Humor, Jahr, Jahresanfang, jetzt, mal, Monat, Schnauze, Schnauze voll, Stimmung, voll
vor 2 Monaten

Arzt, bereits, Diagnose, gebeten, Google, haben, Humor, Internet, Meinung, nicht, Patienten, Uns, werden, Yahoo, zweite, zweite Meinung
vor 2 Monaten

aufgewachsen, Auto, Bananenschale, bin, Fahrer, Fenster, Humor, Mario, Mario Kart, mir, netter, Versuch, Videospiele
vor 2 Monaten

Alter, Aussehen, Erstaunen, erstaunt, Erwachsen, Humor, immer, Lebenserfahrung, Menschen, seid, Vergleich
vor 2 Monaten

besten, deine, Freunde, Haustiere, helfen, Humor, nicht, Tierliebe, Umzug
vor 2 Monaten

alle, bitter, falscher Film, Film, gerade, kann, Leben, nicht, Situation, sitzen, umschalten

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

23 Leute checken gerade 👀

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

24 Leute checken gerade 👀

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.738

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Gerade geteilt über Threads:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Geht gerade viral auf Slack:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Gesehen bei Threads:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Trendet auf Reddit:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Gesehen bei Telegram:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.