20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.
Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.
Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.
Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.
Gerade gelandet bei Telegram:
Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.
Trendet auf Instagram:
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.
Frisch gepostet auf Slack:
TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?
Frisch gepostet auf Threads:
Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.
Gesehen bei Threads:
Montag früh schon ans Wochenende denken
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.
50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.
Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.
12 Leute checken gerade 👀
Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.
5 Leute checken gerade 👀
Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.
11 Leute checken gerade 👀
Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.
„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?
24 Leute checken gerade 👀
Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!
6 Leute checken gerade 👀
Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.
16 Leute checken gerade 👀
Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.
18 Leute checken gerade 👀
Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!
9 Leute checken gerade 👀
Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.
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Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:
„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!
Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.
Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.
Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:
Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.
Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!
Macht Lärm auf Reddit:
Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.
Trendet auf Reddit:
Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.
Geht gerade viral auf TikTok:
An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.
Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.
Gesehen bei Pinterest:
Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.
Beliebt auf WeChat:
Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!
Geht gerade viral auf Reddit:
Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.
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