20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.
Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.
Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.
Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Twitch:
In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.
Gesehen bei Facebook:
Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?
Trendet auf TikTok:
Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.
Geht gerade viral auf Discord:
Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.
Gesichtet auf Slack:
Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.
Gerade geteilt über Twitch:
Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
Frisch gepostet auf Messenger:
Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.
21 Leute checken gerade 👀
Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.
24 Leute checken gerade 👀
Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.
Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.
14 Leute checken gerade 👀
Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?
9 Leute checken gerade 👀
Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.
25 Leute checken gerade 👀
Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.
22 Leute checken gerade 👀
Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.
Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.
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Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:
Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?
Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.
Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.
Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:
Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.
Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.
Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.
Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.
Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.
Trendet auf Messenger:
Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.
Gesehen bei Telegram:
Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.
Gerade geteilt über Snapchat:
Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?
Geht gerade viral auf Reddit:
Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.
Beliebt auf LinkedIn:
Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.
Trendet auf Threads:
Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!
Trendet auf Facebook:
Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.
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