20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.
Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:
Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.
Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:
Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.
Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.997
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Reddit:
Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
Beliebt auf Twitch:
Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.
Trendet auf Snapchat:
Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.
Gerade gelandet bei Facebook:
Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.
Gerade geteilt über Pinterest:
Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.
Gerade geteilt über Discord:
Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.
Geht gerade viral auf Facebook:
Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!
Geht gerade viral auf X:
Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.
20 Leute checken gerade 👀
Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.
21 Leute checken gerade 👀
Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.
25 Leute checken gerade 👀
Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!
14 Leute checken gerade 👀
Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.
10 Leute checken gerade 👀
Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.
99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.
8 Leute checken gerade 👀
Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.
Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.
17 Leute checken gerade 👀
Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.
4.303
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.
Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.
Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.
Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.
Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:
Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.
Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.
Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:
Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.
Trendet auf WhatsApp:
Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“
Gesehen bei Slack:
Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?
Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.
Geht gerade viral auf Telegram:
Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.
Gesehen bei YouTube:
Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.
Gesichtet auf YouTube:
Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.
Trendet auf Twitch:
Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.
Beliebt auf LinkedIn:
Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.
Frisch gepostet auf Slack:
Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.
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