20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:
Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.
Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.
Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf X:
Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.
Geht gerade viral auf Discord:
Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.
Gerade gelandet bei Discord:
Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.
Beliebt auf Instagram:
Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.
Geht gerade viral auf WeChat:
Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.
„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.
Trendet auf Discord:
Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Denken ist wie googeln, nur krasser!
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.
6 Leute checken gerade 👀
Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.
8 Leute checken gerade 👀
Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.
19 Leute checken gerade 👀
Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“
22 Leute checken gerade 👀
„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.
21 Leute checken gerade 👀
Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.
18 Leute checken gerade 👀
Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?
15 Leute checken gerade 👀
Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.
Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?
„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?
Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.
Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.
Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.
Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.
Man kann ein Stinktier nicht überstinken.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.
Gerade geteilt über Reddit:
Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!
Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.
Gerade gelandet bei Twitch:
Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?
Gerade gelandet bei X:
Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.
Gerade gelandet bei Messenger:
Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.
Gesehen bei Snapchat:
Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!
Gerade geteilt über Facebook:
Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.
Gesichtet auf Messenger:
Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.
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