20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?
Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:
Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.
Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.
Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.
Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.149
Social Media Logs 💫
Beliebt auf Telegram:
Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.
Gerade geteilt über WeChat:
Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“
Geht gerade viral auf Slack:
Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.
Geht gerade viral auf Messenger:
Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?
Geht gerade viral auf Instagram:
Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.
Gesehen bei LinkedIn:
Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?
Frisch gepostet auf Pinterest:
Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.
36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.
Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.
Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.
17 Leute checken gerade 👀
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.
Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.
3.631
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.
Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:
Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.
Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.
Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!
Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:
Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.
Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.
Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.
Gerade gelandet bei Reddit:
Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.
Geht gerade viral auf Facebook:
Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.
Gesichtet auf YouTube:
Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!
Geht gerade viral auf Snapchat:
Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.
Gesehen bei Slack:
Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.
Man denkt zu viel und küsst zu wenig.
Gesichtet auf TikTok:
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!
Trendet auf TikTok:
Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?
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