20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.
Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:
Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.
Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.
Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.
Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:
Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.
Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:
Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.
Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:
Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Reddit:
Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.
Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.
Frisch gepostet auf Threads:
Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.
Beliebt auf Slack:
Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.
Kürzlich geteilt auf X:
Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.
Gesehen bei Pinterest:
Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.
13 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“
20 Leute checken gerade 👀
Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.
19 Leute checken gerade 👀
Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.
21 Leute checken gerade 👀
Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“
12 Leute checken gerade 👀
Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.
15 Leute checken gerade 👀
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
23 Leute checken gerade 👀
Ich mag dich, da musst du jetzt durch!
9 Leute checken gerade 👀
Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.
17 Leute checken gerade 👀
Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.
Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.
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Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.
Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:
Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.
Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.
Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:
„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.
Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.
Geht gerade viral auf Threads:
Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.
Gesehen bei Instagram:
Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.
Jetzt live auf YouTube:
Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.
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