20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.
Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:
Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.
Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:
Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?
Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:
Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.
Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.253
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf TikTok:
Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“
Gesehen bei Facebook:
Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.
Gesehen bei TikTok:
Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.
Trendet auf Slack:
Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.
Macht Lärm auf Slack:
Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.
Trendet auf YouTube:
Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.
Beliebt auf Twitch:
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
Geht gerade viral auf Pinterest:
Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.
Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.
6 Leute checken gerade 👀
Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.
24 Leute checken gerade 👀
Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?
15 Leute checken gerade 👀
Ikarus liebte Hot Wings.
13 Leute checken gerade 👀
Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.
23 Leute checken gerade 👀
Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.
17 Leute checken gerade 👀
Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.
5 Leute checken gerade 👀
Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?
14 Leute checken gerade 👀
Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.
Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.
In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.
Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.
Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.
Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:
Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.
Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:
Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.
Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:
Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.
Gesehen bei Slack:
Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.
Gerade geteilt über Facebook:
Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.
Frisch gepostet auf WeChat:
In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.
Macht Lärm auf YouTube:
Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.
Trendet auf TikTok:
Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?
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