20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.
Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:
Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!
Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:
Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.
Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:
Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
479
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Reddit:
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.
Frisch gepostet auf WeChat:
Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.
Trendet auf Threads:
Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.
Gerade gelandet bei TikTok:
Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.
Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.
Macht Lärm auf Slack:
Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.
Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?
Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.
13 Leute checken gerade 👀
Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.
Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.
24 Leute checken gerade 👀
Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.
5 Leute checken gerade 👀
Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.
6 Leute checken gerade 👀
Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.
20 Leute checken gerade 👀
Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.
16 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.
Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.
99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.
Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.
Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.
Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.
Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.
Frisch gepostet auf Facebook:
Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.
Gerade gelandet bei Messenger:
Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.
Macht Lärm auf Telegram:
Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.
Gesehen bei Discord:
Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.
Gesichtet auf Slack:
Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?
Frisch gepostet auf Slack:
Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!
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