20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.
Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.
Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf LinkedIn:
Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.
Gesehen bei Slack:
Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.
Geht gerade viral auf Twitch:
Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.
Jetzt live auf Instagram:
Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.
Gesehen bei TikTok:
Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“
Gesehen bei WeChat:
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.
Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.
12 Leute checken gerade 👀
Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!
14 Leute checken gerade 👀
Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.
21 Leute checken gerade 👀
Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.
7 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.
Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.
13 Leute checken gerade 👀
Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.
Apfel will nicht, aber Apfelmus.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.
Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.
Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:
Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.
Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.
Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.
Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!
Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.
Gerade geteilt über Facebook:
Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.
Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.
Gerade geteilt über YouTube:
Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.
Gerade geteilt über Telegram:
Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.
Frisch gepostet auf Slack:
Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.
Trendet auf WeChat:
Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.
Macht Lärm auf WeChat:
Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?
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