20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?
Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:
Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!
Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?
Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:
Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?
Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.
Gesichtet auf Twitch:
Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!
Gesichtet auf TikTok:
Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!
Gesehen bei Messenger:
In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.
Gesehen bei Telegram:
Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Normalität betrifft mich nicht.
Jetzt live auf Reddit:
Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.
8 Leute checken gerade 👀
Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.
17 Leute checken gerade 👀
Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.
21 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.
12 Leute checken gerade 👀
Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.
Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.
14 Leute checken gerade 👀
Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.
7 Leute checken gerade 👀
Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.
10 Leute checken gerade 👀
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.
23 Leute checken gerade 👀
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
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Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:
Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.
Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.
Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.
Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.
Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:
Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Männer sind fett. Frauen curvy.
Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!
Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.
Trendet auf TikTok:
Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.
Jetzt live auf Telegram:
Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!
Soeben entdeckt auf Slack:
Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.
Trendet auf Reddit:
Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.
Trendet auf Discord:
Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.
Gesehen bei Slack:
Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!
Macht Lärm auf Reddit:
Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.
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