20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:
Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.
Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.
Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:
Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!
Trendet auf Slack:
Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.
Trendet auf WhatsApp:
Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.
Trendet auf WeChat:
Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.
Geht gerade viral auf Threads:
An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.
Gesehen bei YouTube:
Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.
34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.
24 Leute checken gerade 👀
Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.
18 Leute checken gerade 👀
Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.
7 Leute checken gerade 👀
Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.
15 Leute checken gerade 👀
Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.
To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.
16 Leute checken gerade 👀
Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.
Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.
Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine Lieblingsfarbe ist Geld.
Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.
Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.
Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:
Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.
Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.
Gerade geteilt über Discord:
Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.
Trendet auf Threads:
Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.
Trendet auf Reddit:
Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.
Jetzt live auf YouTube:
Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.
Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.
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