20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?
Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:
Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.
Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.
Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.
Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.
Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WeChat:
So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.
Gesichtet auf YouTube:
Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.
Macht Lärm auf Pinterest:
Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.
Gesichtet auf Telegram:
Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.
21 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.
23 Leute checken gerade 👀
Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.
Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
20 Leute checken gerade 👀
Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli
Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.
Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.
8 Leute checken gerade 👀
Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.
11 Leute checken gerade 👀
Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“
Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.
Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.
Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:
Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.
Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:
Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.
Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.
Trendet auf Reddit:
Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.
Gerade gelandet bei Discord:
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“
Gesehen bei Reddit:
Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.
Gesichtet auf LinkedIn:
Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“
Jetzt live auf X:
700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.
Trendet auf Facebook:
Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.
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