20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.
Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.
Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.631
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Discord:
Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.
Gesichtet auf Slack:
Kriegserklärung der Frau: AHA!
Soeben entdeckt auf X:
90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“
Gerade geteilt über Telegram:
Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.
Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.
Beliebt auf WhatsApp:
Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.
Trendet auf WeChat:
Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.
10 Leute checken gerade 👀
Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.
24 Leute checken gerade 👀
Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.
18 Leute checken gerade 👀
Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.
19 Leute checken gerade 👀
Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.
11 Leute checken gerade 👀
Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.
22 Leute checken gerade 👀
Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.
25 Leute checken gerade 👀
Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.
Aufgeben kannst du bei der Post!
Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.
3.712
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!
Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:
Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.
Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:
Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.
Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.
Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:
Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.
Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.
Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:
Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?
Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.
Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.
Jetzt live auf WeChat:
Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.
Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.
Trendet auf Instagram:
Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.
Beliebt auf Messenger:
Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.
Trendet auf Slack:
Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.
Gesehen bei YouTube:
Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.
Frisch gepostet auf Reddit:
Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.
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