20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?
Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.
Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.
Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:
Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.
Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:
WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.
AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.
Gerade geteilt über X:
Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.
Trendet auf WeChat:
Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.
Gerade gelandet bei Threads:
Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!
Soeben entdeckt auf Threads:
Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.
13 Leute checken gerade 👀
Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.
14 Leute checken gerade 👀
Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.
22 Leute checken gerade 👀
Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.
21 Leute checken gerade 👀
Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.
Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.
15 Leute checken gerade 👀
Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.
6 Leute checken gerade 👀
Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.
8 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.
Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.
4.273
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.
Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.
Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:
Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.
Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.
Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.
Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.
Gerade geteilt über Telegram:
Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.
Beliebt auf WeChat:
Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?
Beliebt auf Twitch:
Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.
Gesehen bei Pinterest:
Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.
Gerade gelandet bei Twitch:
Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.
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