20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:
Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.
Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.
Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“
Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:
Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.
Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.
Gerade gelandet bei Discord:
Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.
Geht gerade viral auf X:
Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?
Gesehen bei LinkedIn:
Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?
Soeben entdeckt auf TikTok:
Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.
Gerade geteilt über Slack:
Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.
Trendet auf TikTok:
Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.
Geht gerade viral auf WeChat:
Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe keine Passwörter mehr in mir.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
12 Leute checken gerade 👀
Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.
16 Leute checken gerade 👀
Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.
22 Leute checken gerade 👀
Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.
Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“
Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.
10 Leute checken gerade 👀
Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.
18 Leute checken gerade 👀
Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!
5 Leute checken gerade 👀
Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.
6 Leute checken gerade 👀
Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.
Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:
Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!
Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.
Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.
Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“
Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:
Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.
Gesichtet auf X:
Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.
Gerade gelandet bei Twitch:
Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!
Beliebt auf Facebook:
Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Überlegen macht überlegen.
Geht gerade viral auf Discord:
Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.
Trendet auf Reddit:
Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.
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