20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?
Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.
Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:
Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.071
Social Media Logs 💫
Trendet auf Pinterest:
Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.
Frisch gepostet auf Discord:
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.
Frisch gepostet auf Twitch:
Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.
Macht Lärm auf X:
Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!
Macht Lärm auf Threads:
Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.
Gesichtet auf Reddit:
Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe einen Typ: enttäuschend.
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.
20 Leute checken gerade 👀
Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.
17 Leute checken gerade 👀
Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.
7 Leute checken gerade 👀
Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.
6 Leute checken gerade 👀
Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.
24 Leute checken gerade 👀
Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.
Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.
Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.
12 Leute checken gerade 👀
Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.
3.682
Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.
Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.
Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.
Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:
Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.
Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.
Es ist zum verrückt bleiben.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.
Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.
Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:
Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?
Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!
Verbreitet sich schnell über X:
Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.
Beliebt auf LinkedIn:
Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.
Frisch gepostet auf Instagram:
Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.
Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
