20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.
Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:
Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.
Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:
Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.
Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.
Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:
Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.
Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:
Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Snapchat:
,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.
Geht gerade viral auf Twitch:
Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.
Gesichtet auf Messenger:
„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?
Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.
Gerade geteilt über Reddit:
Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.
Gerade gelandet bei Facebook:
Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.
Beliebt auf Twitch:
Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine Problemzone ist der Kühlschrank.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.
14 Leute checken gerade 👀
Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.
9 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.
20 Leute checken gerade 👀
Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.
23 Leute checken gerade 👀
Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.
Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.
10 Leute checken gerade 👀
Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.
18 Leute checken gerade 👀
Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
7 Leute checken gerade 👀
Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.
Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.
Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.
In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“
Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.
Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.
Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.
Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:
Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.
Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.
Gerade geteilt über Discord:
Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.
Jetzt live auf Twitch:
Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.
Jetzt live auf Slack:
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Trendet auf LinkedIn:
Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.
Gerade geteilt über Snapchat:
Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.
Frisch gepostet auf Threads:
Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.
Gesehen bei Threads:
Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.
Gesehen bei LinkedIn:
Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.
Trendet auf X:
Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.
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