20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:
Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!
Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.
Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.
Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:
Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.
Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:
Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.
Trendet auf Slack:
Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.
Gerade geteilt über Instagram:
Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!
Macht Lärm auf Twitch:
Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.
Gesehen bei Threads:
Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.
Gerade geteilt über TikTok:
Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!
Jetzt live auf Threads:
Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“
32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.
5 Leute checken gerade 👀
IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.
Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!
13 Leute checken gerade 👀
Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.
25 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.
10 Leute checken gerade 👀
An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.
22 Leute checken gerade 👀
Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
14 Leute checken gerade 👀
Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.
Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.
4.012
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.
Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:
Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.
Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.
Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:
Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.
Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:
Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.
Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.
Gerade gelandet bei Twitch:
Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.
Gerade geteilt über Threads:
Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“
Geht gerade viral auf Slack:
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.
Beliebt auf Reddit:
Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?
Soeben entdeckt auf X:
Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.
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