20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.
Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.
Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.
Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.
Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:
Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Threads:
Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.
Soeben entdeckt auf Discord:
(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.
Beliebt auf Facebook:
Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.
Gerade geteilt über X:
Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.
Geht gerade viral auf YouTube:
Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.
Macht Lärm auf Twitch:
Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Der frühe Vogel nimmt Arabica
11 Leute checken gerade 👀
Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.
23 Leute checken gerade 👀
Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?
Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.
25 Leute checken gerade 👀
Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.
13 Leute checken gerade 👀
Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.
Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.
19 Leute checken gerade 👀
Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!
5 Leute checken gerade 👀
Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.
Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:
Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.
Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.
Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.
Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!
Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?
Frisch gepostet auf YouTube:
Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.
Trendet auf Snapchat:
Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!
Geht gerade viral auf Slack:
Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.
Trendet auf LinkedIn:
Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.
Gesehen bei TikTok:
Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.
Gerade gelandet bei X:
Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.
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