20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.
Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.
Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.
Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:
Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.
Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei YouTube:
„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Autokorrektur: Fluch oder Segeln?
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.
16 Leute checken gerade 👀
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.
24 Leute checken gerade 👀
Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.
Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.
25 Leute checken gerade 👀
Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!
13 Leute checken gerade 👀
Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.
7 Leute checken gerade 👀
Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.
Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.
Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.
4.293
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?
Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:
Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.
Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:
‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.
Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.
Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:
Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.
Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.
Trendet auf X:
Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?
Soeben entdeckt auf Instagram:
Blinzle, wenn du mich willst!
Geht gerade viral auf Instagram:
Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.
Gesehen bei Messenger:
Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.
Trendet auf Facebook:
Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.
Trendet auf YouTube:
Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.
Gerade geteilt über Facebook:
Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.
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