20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?
Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:
Schnauze, ich bin sensibel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?
Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?
Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Snapchat:
Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.
Macht Lärm auf Discord:
Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.
Gesehen bei Pinterest:
Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.
Gesehen bei LinkedIn:
Respekt, wer’s mit mir aushält.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?
Verbreitet sich schnell über X:
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
Geht gerade viral auf WeChat:
Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.
Macht Lärm auf TikTok:
Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“
9 Leute checken gerade 👀
Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.
11 Leute checken gerade 👀
Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?
13 Leute checken gerade 👀
Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.
Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.
12 Leute checken gerade 👀
Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!
19 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.
Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?
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Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:
Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.
Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.
In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.
Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.
In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.
Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:
Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.
Gesehen bei X:
Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.
Macht Lärm auf Twitch:
Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.
Jetzt live auf X:
Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.
Gerade geteilt über WeChat:
Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.
Trendet auf Threads:
Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.
Gerade geteilt über Snapchat:
Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“
Trendet auf X:
Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.
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