20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.
Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:
Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.
Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:
Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.
Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.
Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Pinterest:
Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.
Gerade geteilt über Discord:
Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.
Jetzt live auf X:
Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.
Macht Lärm auf WeChat:
Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.
Jetzt live auf WeChat:
Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.
Geht gerade viral auf Facebook:
Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“
Gerade geteilt über YouTube:
Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Lieber 007 als 0815.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.
13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.
5 Leute checken gerade 👀
Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.
14 Leute checken gerade 👀
Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.
22 Leute checken gerade 👀
Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.
12 Leute checken gerade 👀
In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.
Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“
So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.
8 Leute checken gerade 👀
Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.
Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!
Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.
Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:
Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.
Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“
Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.
Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.
Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:
Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!
Trendet auf Messenger:
Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.
Beliebt auf Pinterest:
Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.
Frisch gepostet auf Reddit:
Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.
Gerade geteilt über Telegram:
Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.
Gerade gelandet bei Threads:
Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.
Trendet auf X:
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.
Gesehen bei Telegram:
In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.
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