20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wurde streng chaotisch erzogen.
Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.
Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.
Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Threads:
Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.
Gesehen bei X:
Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.
Gerade gelandet bei X:
Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.
Trendet auf Discord:
80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ohne meine Couch wäre ich am Boden.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.
11 Leute checken gerade 👀
Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.
10 Leute checken gerade 👀
Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.
19 Leute checken gerade 👀
Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.
Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.
16 Leute checken gerade 👀
Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?
12 Leute checken gerade 👀
Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.
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Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:
Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.
Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:
Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.
Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.
Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:
Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.
Ein Montag pro Woche ist übertrieben.
Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.
Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:
Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.
Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.
Gerade geteilt über Twitch:
Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.
Frisch gepostet auf Twitch:
Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.
Gesichtet auf Slack:
Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?
Gerade gelandet bei Threads:
Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???
Geht gerade viral auf Pinterest:
Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.
Jetzt live auf Reddit:
Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Zu kalt, zu früh, zu Montag!
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