20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:
Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Frieden des Nichtwissens.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.
Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:
Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.
Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Threads:
Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?
Gesehen bei Discord:
Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.
Gesehen bei WeChat:
Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?
Soeben entdeckt auf TikTok:
Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.
Jetzt live auf Instagram:
Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.
40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.
6 Leute checken gerade 👀
Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!
20 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.
9 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.
18 Leute checken gerade 👀
Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.
Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.
Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.
Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.
Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.
24 Leute checken gerade 👀
Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.
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Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.
Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.
Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:
Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.
Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.
„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.
Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.
Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.
Trendet auf Instagram:
Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.
Trendet auf Discord:
Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.
Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.
Beliebt auf TikTok:
Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.
Beliebt auf Snapchat:
Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?
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